Загрузка данных...

«Сегодня дети все чаще страдают от избытка любви»

10 июля 2017 г. 9:36:25

Просмотров: 4661

«Сегодня дети все чаще страдают от избытка любви»
«Чрезмерно опекая детей, родители рискуют им серьезно навредить», – считает семейный психотерапевт Серж Эфез. Он убежден: захватившая цивилизованный мир идея «обязательного для всех семейного счастья» таит в себе немало опасностей.

Социологические опросы в большинстве стран мира показывают: главной ценностью в современном обществе вновь становится супружеское и семейное счастье. В сегодняшнем нестабильном мире каждый старается найти для себя нечто постоянное, надежное, не зависящее от внешних обстоятельств. Именно поэтому многие из нас воспринимают семью как убежище, тихую гавань, с которой мы связываем все свои надежды, и в первую очередь надежду на счастье. Как следствие, именно семья часто становится источником разочарований, обид и внутренней неудовлетворенности – ведь ожидания никогда не оправдываются полностью.

Семейный психотерапевт Серж Эфез утверждает: расхожее мнение, что семейная жизнь непременно должна приносить нам только приятные эмоции, зачастую делает наши отношения с близкими слишком сложными и противоречивыми, а также перегружает их избыточными эмоциями. И первыми, как обычно, это чувствуют дети.

Psychologies: Принято считать, что счастливый ребенок – это в первую очередь ребенок, которого любят. Вы согласны?
Серж Эфез: Не совсем. Счастливый – это не только любимый ребенок. Любовь – топливо для мотора, необходимая эмоциональная основа для раскрытия детской личности, но отношения в семье не должны ею начинаться и ею же заканчиваться. Нежно обнявшись, смотреть по телевизору любимую передачу или нашептывать друг другу на ушко ласковые слова – все это прекрасно и важно, однако не может служить самоцелью воспитания. Жизнь современного общества очень динамична, и семья не является исключением – она неизбежно движется вместе с социумом. Родительская роль в этой связи заключается в том, чтобы помочь ребенку включиться в жизнь за пределами семьи и научиться самому ориентироваться в этом бурном потоке.

Если мы не позволим ему набить собственные синяки и шишки, будем постоянно страховать и сдерживать, он так никогда и не научится самостоятельности. Но на консультациях мне все чаще приходится встречать детей, пострадавших от чрезмерной родительской любви.

Как можно пострадать от избытка любви?
Ну представьте, например, такую ситуацию. Родители без ума от своего малыша, они полностью проецируют свой внутренний мир на мир ребенка и не мыслят своего счастья без его счастья. В результате у ребенка возникает чувство тревоги. Ему трудно понимать самого себя, отличать собственные эмоции от родительских, он не может разобраться, что принадлежит ему, а что – маме, папе или всей семье в целом. Когда этот ребенок повзрослеет, ему будет очень непросто покинуть родительское гнездо и найти в себе душевные силы для того, чтобы начать жить своей, отдельной жизнью.

Вместе, но не слитно

«Современный идеал супружеских отношений предписывает нам одновременно полное взаимопроникновение и столь же полную автономию и самодостаточность», – полагает Серж Эфез. Как следствие, очень многие пары сегодня испытывают разочарование, не будучи в силах реализовать этот блестящий идеал в рамках собственной семьи. Способность человека жить своей жизнью, вступать в близкие отношения с другими людьми, не теряя в то же время чувства собственной отдельности от них и четко осознавая свои приоритеты, крупнейший американский семейный психотерапевт Мюррей Боуэн связывал с понятием «дифференциации». Чем выше наш уровень дифференциации, тем гибче, свободнее и гармоничнее мы становимся, тем легче нам адаптироваться к стрессу и решать свои проблемы. В соответствии с этим подходом, в брак вступают люди примерно c одинаковым уровнем дифференциации. Если у партнеров он невысок, развитие их ребенка окажется искаженным, уровень его адаптивности будет падать, и, когда тот вырастет, ему будет очень трудно начать жить своей жизнью. Если в семье несколько детей, у них есть шанс повысить этот уровень: обычно влияние родителей сильнее касается одного ребенка, что дает остальным шанс изменить ситуацию и научиться жить самостоятельно, не ожидая постоянного одобрения и любви со стороны окружающих. Иногда эта «почетная» роль переходит от одного к другому, и тогда у каждого ребенка есть время и силы стать более «дифференцированным» взрослым.

 

ВИТА МАЛЫГИНА

alt
Однако многие психологи и психиатры полагают, что подлинная любовь к ребенку в значительной мере страхует родителей от ошибок в отношениях с ним…
Восприятие ребенка как чудесного, одаренного создания, которое не следует ни в чем ограничивать, дабы не повредить его развитию, зародилось в начале 70-х годов прошлого века. Позже оно было доведено едва ли не до абсурда, и потому сегодня многие родители оказываются заложниками постоянного чувства вины: ведь в реальном, а не идеальном мире безостановочно выполнять все прихоти ребенка, увы, невозможно. Вот, скажем, такой пример. Маленький мальчик капризничает: он непременно хочет попробовать предназначенный для десерта торт перед обедом. Соблазн уступить ему очень велик: как отец я понимаю, до чего сильно ему этого хочется, я чувствую, как он обрадуется моему согласию и какое удовольствие его радость доставит мне самому. Однако по сути дела в этот момент я подменяю его желание своим.
Почему взрослому так трудно перестать переносить свои чувства и желания на личность ребенка?
Провести границу между собой и детьми в самом деле очень сложно. В первую очередь потому, что, делая это, мы рискуем вызвать в них неприязнь и раздражение. «Я тебя ненавижу!» – гневно бросает нам сын или дочь, причиняя этим острейшую боль. Мы вспоминаем собственный опыт: мы и сами были детьми, порой и нам случалось ненавидеть родителей, и теперь мы категорически не готовы вновь пережить эту ситуацию уже по другую сторону баррикад. Поэтому мы из последних сил сдерживаем себя, подавляя негативные чувства по отношению к ребенку и пытаясь соответствовать идиллическому образу семьи, культивируемому в нынешнем обществе. Возьмите любой фильм, предназначенный для семейного просмотра: всегда на переднем плане в нем любовь – позитивный фактор, который борется и успешно справляется с ненавистью – фактором негативным. На самом же деле непримиримого антагонизма между любовью и ненавистью нет – это просто две стороны одной медали.
Значит ли это, что, помогая ребенку реализовать себя, следует заранее смириться с тем, что он не может быть всегда счастлив?

« Отрицательные эмоции – не болезнь, и потому не стоит беспокоиться, как бы ребенок их случайно не подхватил».

Совершенно верно. Нужно проститься с мечтой о совершенстве и перестать испытывать чувство вины по этому поводу. Не стоит полагать, будто наш родительский долг – любой ценой оградить ребенка от тревог, печалей и разочарований. Без них не бывает жизни, и наши дети неизбежно с ними столкнутся. Другое дело, что мы можем помочь им справиться с этими проблемами. Быть рядом с ребенком в трудный момент, поддержать его, когда ему это необходимо, – в этом-то и состоит родительское предназначение. Отойдя в прошлое, эти переживания станут бесценной частью его жизненного опыта. А ограждать детей от всех испытаний так же неправильно, как и добавлять им новых.
alt Жан Ледлофф
Значит, вы считаете, что печальный ребенок – это так же нормально и естественно, как ребенок радостный?
Разумеется. Отрицательные эмоции – не болезнь, и потому не стоит беспокоиться, как бы ребенок их не подхватил. Грусть, обида, боль утраты – это естественные человеческие чувства. Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь понять его ощущения, но не пытайтесь жить за него. Избыток заботы делает человека беззащитным перед возможными невзгодами, отучает прислушиваться к своему внутреннему голосу. Как результат, он либо будет страдать от неправильной самооценки, постоянно искать и не находить эмоциональной защиты у кого-то, либо начнет самоутверждаться, подавляя других и игнорируя их чувства. В обоих случаях такой взрослый человек зависим и уязвим. Кстати, любопытная подробность: симптомы, возникающие при переизбытке любви, в точности похожи на те, что появляются при ее недостатке. Иными словами, как все сильнодействующие средства, любовь обладает двойным эффектом: взятая в нужной пропорции, она способна творить чудеса, но отклонение как в большую, так и в меньшую сторону грозит серьезными проблемами.
Источник: www.psychologies.ru



Понравилась статья? Поделись!

!!

Добавить комментарий к статье


Политинформация

Потрясение американское

23 ноября 2017 г. 11:41:13 Просмотров: 21

На геополитической шахматной доске происходят стремительные и кардинальные перемены

22 ноября 2017 г. 10:40:59 Просмотров: 146

У гимназиста, каявшегося в Бундестаге, оказалась бандеровская преподавательница истории

21 ноября 2017 г. 13:36:17 Просмотров: 293

Как Европа воровала российское золото

10 ноября 2017 г. 12:30:12 Просмотров: 597

Вас нагло обманули: На Украине обнародованы данные о доходах Порошенко в России

10 ноября 2017 г. 12:16:41 Просмотров: 122

МИД Германии: Либеральный миропорядок под угрозой, нарастает глобальный хаос

10 ноября 2017 г. 12:14:36 Просмотров: 93

Кремль: На западе разразился

8 ноября 2017 г. 11:47:23 Просмотров: 89

Отчего мог умереть Черчилль

7 ноября 2017 г. 10:31:03 Просмотров: 114

Тайна "женщины в красном" из "Матрицы"

2 ноября 2017 г. 11:11:36 Просмотров: 178

Назарбаев: «Ротшильд» консультирует Нацбанк Казахстана

2 ноября 2017 г. 10:41:32 Просмотров: 105

НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ

Loading...
Яндекс.Метрика
feedback
Спасибо! Ваша заявка принята.